私の性格については、自虐ネタにしてしまいましょ
確かにそうだし…
だけどほんとにほんとに何処を励ましてもらってるのかわからん！
なんかお休みしたい
1週間くらい休みたいけど、３月頃からちょくちょく体調がわるかったから
年休全部遣っちゃったから休めない
どちらかと言うと、心を休めたいのだけど
身体もかな？
家でやりたい事もあるし、会社の事は忘れて過ごしたいのに
なんか頭に残っちゃう
そしてなんかメソメソしちゃう😢😢😢
お知らせ
自虐ネタ
何処が励ましてるんやろか？😆
まとめてみよう
私はどんな人？
１ 本当に品格ある人なのかどうか？
2 飴が一つだけもしあったら私ならラッ キーと思って取っちゃう人
3 我が強く4 自己主張をする
5 謙虚さがない
6 なんかかっこつけてて？？
結構ひどい事言われてるぅ😞
何処が励ましたいのか？
逆に嫌われたいのかよ？と思うけど😒
それにしても、私って、いつからそんな人になってるんだろう？？？
酷い酷い酷い 😩😩😩
そりゃ（土）（日）落ち込み、引きこもってしまったのも仕方ない
普通なら泣いちゃう
泣いちゃったよ実際私… （土）（日）救われなくて
酷い😞
それでも私は真っ直ぐに受け止め反省して改めました
酷い酷い酷い 😭😭😭
でも、そうなったのは、やっぱり酷い荒れ地に無理やり連れて行かれたからだと思うけど…
だって、信じてくれなかったけど
異動の直前から、早速に酷い制裁を受けたもの
でも私は、目指す自分像があるから、おかげさまで、ちゃんと向かって行けるから、特別本当に素敵な人になれるかも？
本当に品格のある人は、何を話して、何を話さないか！なんだって
だから、最初から私は今、正しい道にいるんだろうなと思います
そして出逢うべくして、出会ってる人達に囲まれているのだと思います
心の向く方向へ、勇気を持って歩みだした事、良かったな、て、思います
どんなに恐怖だったか
しかも短い時間の間に2度も恐怖に立ち向かったんだ
先ず入社してきたこと、それだけでも私にとったら大変だったのに
異動までさせられた
しかも！3ヶ月の研修を終えて、さぁこれから本番、ていうときに
全く違う処への異動となったんだよぉ
私は周りの誰かがなんと言おうと、どう思おうと
私は凄い！と自分で思っておこう
7月10日は、ちゃんと自分でお祝いしようと思います
そしてもう迷わず歩みを進めます
そして、音楽の道も諦めず、大切にして
人生を精一杯謳歌しようと思います
いよいよ本格的な声に
今日は会社で、穏やか〜に、言われた通り、謙虚に過ごして
お買い物して、一生懸命家に帰ってきて、
直ぐに歌の練習にとりかかり、8時前でしたが
いよいよ本格的な声に蘇りました
自信持っていこう
少しずつ少しずつ、本番へ向かっていこう
少し安心できる
どうしようかな？断念しようかな？て、思っていたから
体調が悪かったし、会社が私にはしんど過ぎた
でも、最近何か少し乗り越えたのか、少しだけ落ち着いてきた
特に今日は本当に心穏やかでした
頑張って出勤して、良かった
朝はなんとなくプチ鬱でした
そして、会社でも大丈夫だ、と思えた
私は大丈夫😌
多分、とっても人間関係に恵まれてるのだと思います
だからもう迷わないでおこう
ここで頑張ろう
達成感や充実感、できたら歓びを持って仕事をしたい
働くことのできる事に感謝して
そして副業として、音楽をやっていけたらいいな
そしてお金がいっぱい集まったらいいな
こんな素敵な生き方はないかもしれない
本当に素敵な魅力ある人だな、と言われるような
ちゃんと大人らしく振る舞えるようになりますように
あんなに子供みたいに泣いてたら
恥ずかしいのだけど、なんだかあまりにも
できなさすぎたので、私はどうなっちゃうんだろう？て、思った
不安を通り越して、怖かった
でも、今は大丈夫😊
真っ直ぐ受け止めてみたらば！
穏やか
ランチお洒落で健康的で、いい気持ち
だけどテラス席、暑い
暑い😅
だがここで良い😌
クーラーで身体が冷えすぎてるから
それで思うけど
先週末から気にしてる私の性格の事
本当にそうなんだけど
それが悪いわけではないのだけど
ちょっと言って貰えて良かった
やっぱり理想の人に近づくには！
言ってもらって気が付かせてもらって、自覚して、意識しないと
私が思う素敵な人にはなれないからね
それも嫌いな人に言われた訳じゃないから
ちゃんと私が信頼してて、尊敬してる人から言ってもらってるから、それでいいのです！
ちょっと気にしないと直らないから
直すというか！出ちゃうんだよね😝
そして一番大切な事は！
謙虚さ
これは万人に言える事
それを敢えて言ってもらったんだから
ここから私は本当に自分自信が楽になれるはずだし
心が安らいでいけると思う
謙虚でいれる事は、物凄く穏やかでいれる事
これほどいい事はない
おかげで、今日は凄く心が静かで気持ちがいい
誰といても安心だ
何かわからないけど、自信があるなあ
芯がしっかりするような感覚
ドシッとしていられる
励ましたいんだよ、て、言ってた
私は何処が励まされてるのか？と
余計に気にして落ち込みますが… 😅
と、思ってたんだけど
それこそ謙虚に真っ直ぐ受け止めたら
結果☝️いい感じがする😉
そして今日のテラスでのランチ
暑いけど、気持ちいい
ぬるーい風が吹いてるけど、気持ちがいいなあ
静かで穏やか😌
心が落ち着く
なんてゆったりくつろいだランチなんだろう
今日はまだ（月）なのに
なんか素敵✨
ちょっと病む
おはようございます
今朝（月）晴れてる☀
こんなにお天気がいいのに
朝から心がプチ病んでいました
先週会社で言われた私の性格の事がやっぱり気になる😞
でも、取り敢えず気にしない事にして頑張って出勤
お弁当はもう今日は作らないと割り切って
土日は、家に引きこもりモヤモヤしながら過ごして却って疲れてしまったので
今日もう一日本当の休息が欲しく思いました
でも、そんな事していたら、立ち直る機会を失いそうなので
無理やり頑張って出てきました
出てきて良かった、と、なる一日にしたいです
本当にこの生き方でいいのだろうか？
毎日それを思うけれど、今やっていることをとことんやってみて、でないと
辞めるに辞めれず、辞めてしまったら後悔が残りそうです
自分でしっかり納得しないと
教室の事はダメになって閉じたのではないので
また同じことを、とは思わない
次の新しい展開を望みますが、自分のこの自己主張する性格がいい意味で役に立ち発揮できること
教室の運営や、演奏会を作る上ではこの性格は大いに役に立った
なんなら、足らないくらいだったと思うけど
次の人生では、何をどうしたらいいのか？と毎日思います
沢山をありがとうございます
本当にいつも沢山気にかけてもらってありがとうございます
これから、どんな生き方をしたら私は本当に幸せかな？
甘えさせてくれる、パートナーが居たらいいなあ
もういっぱい頑張ったから
今の処から、離れる勇気が私にあったらいいな
そう思う
そんなキャラは演じない
トンチンカンキャラなんて嫌よ
そんなのにはならない
だからといって分かったような態度をとってるつもりはないですし
素敵な人になりたいから
なぬ？
我が強くて悪うござんした
自己主張強く
確かにそうなんだよね
本当の事過ぎちゃう
人を困らせてしまうような我の強さは確かによくない
でもそんなこと、いちいち言わないでよね
私の嫌な事言う
人から言われなくても自分で分かってる！
そういう性格も持ってるけれど
だからといって、今までも人から愛されなかったわけではないし
むしろ、沢山の人から愛されたと思うし
ずっと幸せだった
私も人を一生懸命に愛したし
いろんな人と調和して、いろんな事をやってきたし
本当に幅広くいろんな経験をしてきました
天真爛漫にいつも喜んで楽しく生きてきました
そんな私の事をやっかみ、勝手に嫌ってた人もいたかもしれないけれど
私の意識の上では、いつも人から受け入れられ、愛されていたと思っています
だからこれからも、今もそうなんだと信じているものを
なんか、気にしたら余計におかしな事になっちゃう
それでもありがとうございます
いつも気にかけていてくださって
心配かけるような危なかっかしい振る舞いをしてること改めます
幸せに
本当に心から幸せを願ってるんだあ
私のじゃない
人の
現在幸せなら、それが永遠であるように
それをねがってる
本当に心から
勿論、私はもう既に、いつも幸せだから
今日は七夕
願ってみよう
心配なんていらない
心配事なんて想像しないで
想像するということは、それが創造されてしまう
ネガティブなんて、伝えてこないで
なんにも気にしてなかったのに
私は本当はちゃんと分かってる
いろんなことを分かってる
何故なら、伊達に年を重ねてるわけじゃないから
でもありがとうございます
でもこれ以上、ご迷惑をかけてはいけないので
私も心配をかけないように振る舞い方、信じて気をつけます
みんなで嬉しく楽しく幸せである事を願っています
❤❤❤❤❤✨✨✨✨😉😉😉😊😊😊
