https://youtu.be/hwFIPYAfl5c?si=inLZVE-x-Cy2k46W
一番近くで見届け祝福できた
だってね、新郎のひろくん、新婦に手を差し出すところでなかなか手を差し出さなかったのね
私は歌いながら、今よ、今、て、一生懸命心の中で訴えて、近くで見てたのね
それでようやくひろくん、手を差し出して
妹がそっとその手に引かれたとき、私は凄く嬉しかった
本当に心を込めて祝福の歌を歌えたこと
こんな幸せな事はないわ✨
お知らせ
一番近くで見届けた
自分でもそう思う
母が、あなた綺麗ね、綺麗ね、て、何度も言ってくれて
写真で見ると、自分でもそう思う
綺麗に立ってるな、て
いろんな着てる物とか、付けてるものとか
髪の毛の感じやお化粧の感じとか
上手く行ったんだなと思う
それに、51歳にして、デコルテが、パンと張ってて、白くて綺麗だな、と、自分でも思う
いつまで、こんな風にいれるかな？
可愛らしいおばあちゃんにならなくちゃ
そうそう、謙虚な人いいよね
美しくいれそう
年をとればとるほど、謙虚な方がいいよね
今の会社に入ってよかったなあと思う
大事な事を思い出させてくれたから
歌の世界で生きる事に、かなりげんなりしてましたし
燃え尽きておりましたし
いろいろ悩みはありますが
心は癒されて来ていることは確かだなとは思います
でもなんとなく、別の悩みが浮上してきています
もっと、幸せ感が欲しいのに
毎日落ち込んで、悲しみが多い
何か違うなと思う
この生き方ではダメだと思う
今日はどんな日だった？
今日は、家を出る時間に起きた
足が痛くて、速歩きはできない
よく遅刻しなかったなあ
そして、今日もランチはいつものカフェへ
そして、あつ～いテラスに座って
アイスカフェラテが美味しかった
それで、髪止めを外したら、風になびいていい香りがして、シャンプーの香り
私はいい匂いだあ
て、自分で自分に酔いしれて、幸せ
今日は、アップロード申請に失敗してしまったんだ
な～んかごちゃごちゃするんだよね
私の頭がアホ過ぎる
役に立たない頭
なんで、こんな頭で産まれてきたんやろ
だから、誰とも話したくないわ、て思う
周りのみんなはいい人だけど
なんか、気後れしてしまう😢
それになんだかくたびれてきてしまったし
なんで私だけが異動しないといけなかったんだろう？て思う
１番足手まといになってるのに
バカみたい、アホらしいと思う
会社の身勝手さが
得することも、いい事も何一つない
幸せでないし
自分の中にある力
何かパワーがある
私の中に
凄くエネルギーがあると思う
強いエネルギー
今日はみんなの事を励ましてもらって
今朝は、気圧の重たい、とんでもなく重たい重たい朝でした
今日も私は電車の中で、気分が悪くなって
前と全く同じ
長田あたりから具合いわるくなって
兵庫辺りで鳥肌が立ち
神戸駅で降りようかと考えたけど
座れたので、三ノ宮まで冷や汗かきながら頑張って行きました
その後も、歩きながらなんとか、会社に行き着いた
朝礼でSVは、みんなの事を励ましてくれました
今週頑張ったら、今週末から来週の頭まで三連休だよ、て
みんな多分思ったと思う
そうだ！今週頑張ったら、その先にお休みがある！て、思ったら気持ちがほんの少し軽くなったと思います
ゴールが見えないのは時に苦しすぎる時があるけど
ゴールが少し先に見えるなら頑張れる
今日は午前中、ずーっとダル重で
少しだけ頭痛もあって
でもお昼からは少し良くなって頑張れました
いろんな事をしました
あれもこれもちゃんとできました
ずーっと練習してたから
それから私は、結婚は一生しないのだろうか？
何か、私は自分の人生を極めて行くような世界へ進むのかなあ？？？
歌の事をどうにかしたい
歌いたい
それから、全然話は別の話だけど
信頼と尊敬は永遠で
それから、謙虚になる事を思い出してそれを意識してる事で
心が穏やかだから、安心と安定の心でいれて気持ちがいいなと思う
話がバラバラだあ
温かく、明るく陽気を意識する
会社では、チームの他の皆さんウェブカンで、研修を受けてる間
私は慰めに優雅にカフェでランチをする事にしました
慰めに😌
いつもよりだいぶ遅いランチとなりました
１時15分くらいから２時15分まで
私は、優しくあろうと努力し続けようと思うし
謙虚であろうと努力し続けようと思うし
心の器を大きくしようと努力し続けようと思うけど
でもある日突然、プツンと糸が切れたら
黙ってそこから居なくなると思う
そういう時には、本当に何も言わないと思う
何かごちゃごちゃ不平不満を口にしたい間は
まだそこに居て、課題をクリアしなくてはならない状況がつづくのだと考えます
人生の課題が早くクリアできますように
温かく陽気な処へ行きたいなあ、て思う
毎日悲しいとか、悔しいとか
そんな思いをしなくちゃいけないのは
本当は合ってないのかな？て思います
明るくて、温かく、陽気、を意識して生きてみよう
今朝の事
今朝、電車は遅れていました
乗るのに苦労しました
頑張って乗ったら
なんと、長田あたりから気持ち悪くなりました
兵庫駅辺りから、鳥肌が立ちました
そして、次の神戸駅で降りました
幸いにも、神戸駅のプラットホームの上に、クーラーの効いている待ち合い室があり、座れたのでそこで20分程休みました
水分補給もしっかりしました
横になりたかったけど、それはしにくく、静かにジーっと目を瞑って座ってました
そしたら、割りと早くに少し回復しました
でも、お昼過ぎまでは、少しフワっとした感じで過ごしていました
足も怪我をしてるので、今日もびっこをひきながら一生懸命に会社まで行きました
休みたいけど、どうしても、休みたくない
その理由は、今あまり忙しくないので、いろいろと業務の確認や、練習ができるからです
こんなにじっくり自習ができる時はそうないからです
この１週間の間にいろんな事を覚えました
できなかった事をできるようにしました
新しい業務にも果敢にチャレンジしました
でも、周りの人達と比べたら、微々たるものです
１人で喜んでいようと思います
喜びを分かち合ってくれたのはただ１人
前のチームのリーダーです
１人でもそういう人がいて、良かったと思います
何故なら私の人生は、ほとんど音楽に費やしていたからです
周りの人とは全然違う世界観の中に居たわけですから
何もかも違うのです
でも自分で実感する事は、あんなに一つの事に没頭し、その道一筋で、ずーっと何十年と続けた事ですし
しかも、演奏家としての意識を持って勉強を続けていたこと
途中で、発声の勉強のやり直しもした事
あの集中力は、誰でもできる事ではないので
どんな世界に居ても、あんまり挫けない気がします
何か自信が持てる、周りの人がどう思おうと、何を言おうと
私は真っ直ぐ前を向き、ずーっと遠くの方へ向かって、歩き続ける事ができる
でも時に、そりゃないぜ、と思うような仕打ちも受ける事もあって、卑屈になりそうになるけれども、ならないでいれる
今の私の状態を、これまで会社を辞めて行った人が聞いたら、どういうかな？
卑屈にならないでね、と言われて励まされるも
普通はなると思うな
病院へ
咳が出て仕方がないので、もしやコロナだったらどうしよう？と思って
本日、病院にてコロナ検査してもらいました
が！
幸いにも、コロナは陰性でした
陰性です！という証明書をもらいました
会社に持って行って、コロナではないよ、アピールをしましょう
皆んなが安心します
でもなんか嫌な検査
鼻の奥を擦られて
凄く嫌い
それでお薬もらってきたので、安心です
仕事は休まず行けそうです
先週からいっぱいスキルを磨きましたので
ちょっとはお役に立てれば！と思っています
パソコンも歌もピアノも！
わ～い✌️
遂にできた！😁
午前中まではできなかった
ずっとできなかったサクラエディタの編集
遂に！研究に研究を重ね、ようやくできた！
１人でだま〜って、黙々と研究し続けた先週から何日間かな？
3日間かな？
他の物と見比べたりいろいろ工夫して、考えて、ついにできたんだあ
なんとなくわかってきたから、明日も別の案件で練習してみようと思う
結局、ピアノも歌も、パソコン操作も、業務を理解する事も
全てコツコツやって続けることだと思います
それにしても、今日は風邪をひいたので病院へ帰りに寄ろうとしたら
二軒もの病院にふられました
時間が間に合わない
一軒は完全にアウト
もう一軒は、まだ時間前だったのに、閉められちゃってて
まだ時間前なのに、と、ガッカリ
明日の朝病院へ行って、終わり次第出勤する事にしようかな？
寝冷えしました
それから、足を怪我してて、びっこをひいてじゃないと歩けないのが辛い
ダブルに辛い
そんな中私は、今日も頑張りました✌️
でも、もうこれ以上は頑張れない
明日は本当に病院へ行きたい
今日も出勤してきて
今日も出勤してきてよかったぁ～
今日も覚えた事あります
繁忙期にはきっと役に立つはずです
ただ、私は風邪をひいてしまいました
夜につけてたクーラーの温度が低すぎたと思います
それから、足を昨晩怪我をしてしまって
びっこをひいて歩いています
本当は身体的にはお休みした方が良かった気がします
でも、来たら来たで、今あまり忙しくない期間で、覚えた事が沢山あります
でもExcelのサクラエディタを使っての編集は、操作が上手くなった部分もありますが、根本的にはよく解ってないので、やはりできないままです
