午前中のお仕事はトレイニングだなと思います
まるでちょっとしたジムに通っているようProprio come frequentare alla palestra.
Non sto senza stretching. ストレッチは欠かせません
Altrimenti farò malato il mio corpo. さもなければ、身体を痛めてしまいます
Chiamerò che il esercizio fisico dalla prossima volta. 今度からトレイニングと呼ぶ事にします
Non è “lavoro” è “esercizio” 仕事、ではなく、トレイニングです
È così. そういう感じなんです
とても達成感があるので、心の中も、全部洗われる感じがします
無心になれる
朝も早いし、一種の修行のよう
一新したいんだよね
音楽の為に、思わぬ想いをしてきたような気がして
音楽だけで、生活できるなら、またもう少し何かが違うような気がするのですが
日本の社会で音楽をやっていくというのは
余分な想いもしなくてはならないような気がします
ほとんどの音楽家さんがそうだと思います
なんで、こんな想いをしなくちゃいけないんだろう？ていうような事、あると思います
でも、それは説明のつかないものなので
黙ってやり過ごしている、小さな事だと言い聞かせてやり過ごしているように思います
それか、音楽の世界で達成感と幸福感が充分に感じられていれば
その周りで起こる事は、問題にはしていないかもしれないような
チリのようなものなのかもしれませんが
私はそのチリが溜まりにたまったような気がして
心を一新する作業をしているような気がします
過去から遡って、現在に至るまで
全ての事は、私にとって必要があって起こっている事で、何一つ無駄はないけれども
多分、何か人生の一つを、終わらせた気がしています
なので、新しいものを取り入れる前に、心の中のお掃除が必要なのかもしれません
なんだか、そんなような気がしています
悶々としてしまうような想いを一掃しようとしてるようなそんな感じ
『大変やねぇ』、て思われそう
自分で、自分は、大変だなあと思っています
もっとスマートに、もっと上手に、生きれなかったのかな？と
生き方が、下手くそだったと思います
朝、起きる瞬間は、結構大変な時もありますが
いつも、明日の朝を楽しみにして眠りますし
起きてしまえば、なんだか気分は爽快です
お昼からは、完全に自由で
今は、ゆったりと過ごしていますが
本当は、ゆったり過ごしていてはいけないような気が段々としてきました
お知らせ
トレイニング
思想
私は本当は何を望んでいるか、最近よく解らなくなってきてるんですよね
何者にもなる必要はないなあとも思います
やはり、美しい景色、美しい色、美しい音のある生活であと静けさかなあ？
本当にそれだけだろうか？
いろいろわき上がる感情もあるけれども
全て小さな事で、どうでもいいか、みたいにもなってきたなあとも思います
つい２、３日前まで気にしていたことや、不満に思っていたことも
小さくてどうでもいいやん？て思って笑っちゃう😆
また世界の歌手達が日本に歌いにきたら、必ず聴きに行こう
そして、想い出を語れるくらい、イタリア語会話をなんとかしとこ
きっと、エヴァさんも、ランカトーレさんも、モシュクさんも歌いに来ると思うから
おはようシリーズ
おはようございます☺️
昨日いらっしゃった会員様が、３時に起きてるんです
て、おっしゃったので、私も３時に起きてみました
何故なら、いつも本当は目が覚めてるからです
気持ちよく目が覚めたなら、起きてみようと思って
起きてみました
ゆっくり朝ごはんをしっかり頂きました
気持ちよく目が覚めたなら、二度寝などせず
これからは起きちゃおうと思います
寝たい時には、ギリギリまで寝てましょう
遅刻さえしなければなんとかなります
今、クラシックではないけれども、明るく落ち着いた音楽を聞いています
起きて直ぐは、何故だかイタリア語オンラインレッスンを流し聴きしてました
気持ちがいいです
何れ様も、無理はしないように
それぞれの気持ちいい、を大切に
allora, Buona giornata. 良い１日を
赦して受け入れる
人間にはいろんな感情が備わっていますが
全てを赦して受け入れる
赦して受け入れるの繰り返しのよう
それができないと、なんにもできなくなるし
叶えたい夢は叶わなくなるようです
赦して赦して赦して、するみたい
そうした方がきっと楽しいだろうし
いろいろ得られるのではないだろうか？
とは、思うけど
私にはまだ難しく感じます
でも、本当は赦してるけどなあ、ということもあるけれど…
どっち？
自分だって、完璧な人間じゃないし
いろいろ、赦してもらってますのに…
できるを前提に
歌の話は
できないが前提にあって話すのではなく
できるを前提に話したいんだあ
イタリア語会話の事でも、できないを前提にではなく
できるを前提に話したいけど、実際にはイタリア語は難しいなあとよくそう思ってしまいます
ポジティブに考えること
私はいろんな事に負けてしまうみたいで
せっかく叶えた手に入れたオペラ歌手の夢も
うっかり手放してしまって
しかし、それでもいいのだと思います
負けてしまっても
またポジティブに思考を向けていけば
本当はいつでも実現可能なんだと思います
実現しないのには、何処かで私の思考がネガティブなのだと思います
不安や、恐れがあると思います
今だって、年齢を気にしてます
金銭的な事も気になります
気になるものが多くて思うように前へは進めない
スーパーポジティブになれたら、きっと
なんでも実現可能だと思います
本当は、お金のことも、年齢も
全く関係ないのではないかと思います
自分が気になりすぎるが故に
そういうパラレルを自分が創造してしまうのだと思います
なので、自分が一番気にしていることを言う人が現れたりというより
自分がそういう人物を創造してるのだと思います
創造は、想像とは違って
自分で作ってしまう
そうなのだと思います
子供の頃はなんでも叶えてきたのに
心にこうありたいなと浮かんだ事は
なんでも叶っていました
それが大人になって、変な分別があるがゆえ
いろんなものに恐怖を覚えるし
最もらしい事を信じてしまう
常識に囚われすぎたり
その常識はただの思い込みだとも知らず
大人になろう、大人になろうとすると
夢は実現できなくなります
純粋に信じていればいいのに
無邪気でいればいいのに
だけど、元々の性格も
本当は静かに座って何もしない事が好き
アクティブより静かに落ち着いているのが好きだし
のんびり過ごす事が好き
穏やかが好き
なので、負けてしまうというより
それを選んでしまう
それでは叶うわけがなく
別の夢を叶えてしまってるみたい
だから、本当は矛盾してるんだなと思います
自分は行きたい学校も、旅行も、オペラ歌手になる夢も
歌手になって世界旅行をする夢も叶えています
特に子供の頃からヨーロッパが好きでした
なので、ヨーロッパへ二度も行ってる
ヨーロッパで暮らす体験も叶えてる
一番好きな事を叶えています
子供の頃には憧れの外国
漠然と、外国に憧れがありました
何故だか色の白い人達とお話してみたいなを叶えています
アフリカとか、他のアジアには興味がなかったみたい
たまたま場所はオーストラリアでした
合唱の演奏旅行で行ってます
ちゃんと叶えているんです
物凄く純粋に願って、決して無理を言ったり、わがままを言ったのではなく
自然と叶ったのです
それくらい何か強い意思とパワーを持っていながら
大学も、子供の頃から決めていた大学へ
それも奇跡が起こって入れたのです
偶然に大学の入試システムが変わり
私に有利なシステムとなったのです
ですが、大学を卒業するころには、いろんな事を経験して
恐怖の方が強かったのかな？
なんだろう？
今は、ある程度世の中を知って若い時には受け入れられなかった世の中のシステムも
今なら受け入れ、なんでも乗り越えられると思っているのですが
なかなか、ポジティブに思考を持って行く事が難しいと感じます
再デビュー
オペラは、アドレアーナルクブルールのジュヴノ嬢という役でデビューして、
そのあと立て続けにいろんなオペラに出演
だけど、長くは続かなかった
それが悔やまれますので
私は再デビューをするために勉強をしなおしたのに
受けるオーディション、ことごとく落ちる
多分、年齢のわりにオペラ経験が少な過ぎて、何をやってたのか？と思われるのかな？
オペラは経験がものをいう
続けてこそです
私はもうダメなのかな？て
やっぱり普通は思う
みんな私の歳には歌が歌えなくなったり
それにやはり舞台は体力勝負なので
体力気力が続かなくなったりで
引退する人沢山いるなか、
私はデビューする、て、無謀よね？
でも、声は益々出るのになあと思うと諦めきれないのよね
みんな私の歳には、歌えなくなったりするのよ
若い時に力に任せて歌ってる人は声、使えなくなります
力では声はでないので
ちゃんと身体を使わないと
そのために勉強をしたのに
きちんと活かしたいものです
今、凄く身体が鍛えられてるなあと思う
一年はこの朝の仕事を続けよう
気力だけだなあと思う
再デビューは何処でしようかぁ？
おはようシリーズ
おはようございます
今日は本当の意味で元気というわけではないのだけれども
元気が出るようにいつもよりいろいろ食べてくる事ができました
今日は少し長丁場
頑張ります
今日の海はグレーです
しっかり雨です
願いごとは、叶っても叶わなくても構わないくらいでちょうどいいと思います
もう歌手としては、若くはないので
引退する人はもう引退しますから
なので、叶っても叶わなくてもくらいの気持ちです
何がなんでもなんて思うと力みになりますし
もっと他の楽しみがあるかもしれないのに
そっちの方が本当の人生かもしれないのに
逃したらつまらない
この早朝の仕事は今年一年にします
早朝過ぎて、長く続ける事は難しそうです
また別のものを探します
ずーっと情報を検索しています
考えてみたら、いろんなアルバイトをしたなあと思います
パン屋さんにケーキ屋さんに、お米屋さんに
ビラ配り、結婚式の聖歌隊
懐かしい。またそんな生活に舞い戻り
それも悪くないね
いろんな時がある
それでは、今日も充実の１日を
歌のテクニックは潜在意識の中に
根本的に歌の発声上の事で私は悩んだ事はありません
自分の中に持ってるものがあるから
それを出して行ける場所を探していました
気持ち良くのびのびと出して行ける場所
そして、メカニックを具体的に知りたかった
知れば私はそれがきっとすぐにできるようになるし
どんどん伸びると自信があったのは41歳のとき
自分の持ってるものを出せる場所
出して行くうちにどんどん上手くなるから
そう思っていました
最初は本当の意味で身体の使い方を知らない
使えていない
そんな事知ってます
人から言われなくても
だから勉強してる
それを別に苦にしてたわけじゃない
過程を楽しんでいました
なので、人が私の歌いかたをなんて言おうが平気でしたが
言ってやりたいと思って言ってる人の言葉は解っちゃう
私はもうできてるつもりで完成された前提で話すから
言ってやりたくなる人いるみたい
なんて意地の悪い人なんだとたまに思う時あります
でも、普通に流せる
決して相手も間違ってないし
その通りですが、何か？
みたいな気持ちで聞き流せる
でも、今はそういうのも全部越えてきましたので
一つ一つクリアしてきたなと思います
歌い方は、実は潜在意識の中にしまってあるから
少しずつ自然と出てくるんだよね
天から神様が教えてくれるみたいに閃くのだけれども
違うんだよね、自分の中に、本当は、
最初からあるのよね
だから、続けていくうちにひょんなところで
それが出てくるんだよね
だから、辞められないのよね
本番がある、ない、
私はプロ、アマチュア、関係ない
最初からあるものはある
あると何故か根拠なく信じきる事ができる
ただそれだけ
願うのは、それをのびのびと出せる場所
伸ばしていける場所を探してるんだよね
いよいよ本領を発揮できる場所が欲しいんだよね
だから、人に話を合わせて自分にはないふりはできないんだよね
私は指揮者から、こういう風に歌える？
こうできる？て何度か聴かれた事があって
必ず、はい、できます！て応えるんだよね
本当はその時できないこともあるのだけど
でも、そういうテクニックも持ってること
なんか、知ってるんだよね
信じてるんだよね
だから私は本当は、歌の話を人とするのは
苦手なんだよね
本当にプロの優秀な器楽の人、指揮者とか
そういう人からは、何かと学ぶ事があるから
楽しい
でも、歌の人どうしで自分の声についてとか
人の事とか、話したくないんだよね
人の事なんて、なんぼでも言えちゃうしね
そうすると余計な事だしね
歌手同士で、歌の話はつまらない
当たり前の世界
歌の話をするときに
できて当たり前を前提で話ができる場所へ行きたい
できない事が当たり前の普通の世界ではなくて
できて当たり前、できなかったら、病気なの？
なら歌わないで、なんでこれを歌ってるの？
なんでここに居るの？
くらいの当たり前の境地へ行きたい
できない部分を慰め合うような話はしない
