どうしたらいいんだろう？
何かすごーくストレスなのかなあ？
やたらはしゃぎたくて
ちょっとした事でも凄くおかしく感じてしまう
シー、、 て言われても、静かにしたくなーい
意味がなくてももっとずっと笑っていたいと思ってしまう
明日は、何を話すんだろう？
聞きたくないことは、右から左に流れて忘れてしまえますように
つまらない無駄な時間の後には、最高に楽しい事がありますように
明日どうなっちゃうのかな？
楽しい事だらけの日々でありますように
私が思う素敵な人達と喜びを分かちあえますように
本物の人達と一緒に居れますように
2024年3月の一覧
どんな生き方がいい？
自分に酔いしれる
これの下に座ってカプチーノを飲んでる自分に酔いしれています
カプチーノの本当の発音は、Cappuccino（カップッチーノ）です！
子音が２つ重なる時には、発音が詰まります
un cappucino per favore. （ウン、カップッチーノ ペル ファボーレ) 「カプチーノを一つください」
ここは大丸１階のカフェラです
そしてこれは、オペラ ラ·ボエームのムゼッタのアリア「私が街を歩くと」と言う歌の歌詞が額に入って飾ってあります
私の持ち歌、自分でもハマった役でした
「私が街を歩くと、誰もが振り返って私を足のつま先から頭のてっぺんまで見るの」て、言ってる歌で、なかなか決断してくれないでいる彼にこれみよがしに気をひいている歌なんだけど、彼（マルチェッロ）もムゼッタも素直になれないで、行き違いばかりを起こしてケンカばかりしています
でも本当は素直で正直で、友達思いのムゼッタです
マルチェッロがはっきりしてくれないから他の男の人と遊んで気を紛らわしているのに
マルチェッロはそれを見て腹を立てたりして、結局、女の私から言わしたら、マルチェッロが悪い！と思ってしまう
これをねやってた時、周りの皆んなが、地でやってる、て、言われて
演じてるんじゃい！て、一生懸命に思ってました
今ならアリア冒頭の出だしから、もっともっと、あの時よりも、演じられる
こってこてに‥‥
それは、歌の世界だけに住んでいるのではなく
いろーんな経験をしてるから
数年前の自分とは全然違う
別に恋をしてても、してなくても
いろーんな経験をすると、なんでもできちゃう気がする
勿論、恋もしてるけどね
甘いも酸いも、と、よく言うけれども
そうですね、なんとなく知ってるのかなあ？
いろいろあった
凄く自由に生きてきたから、今、会社でこう言われる
ちゃんとやらないと、仕事はさせてあげたくても、任せられないからね、て、20代のまだ言ったも、私から見たら、男の子と言いたくなる人から言われちゃって
「仰る通り！」と、一生懸命に思っております
その人は正しいのです！
本当に本当に‥‥
いつも申し訳ないと思って毎日を過ごしておりまして
ですが何故か私はいろいろと、なってなくて
私は本当の大人じゃないから、ダメだなあと思います
歳の数字だけは、いつの間にか沢山重なっちゃって😓
しかも、もう一度高校生くらいに戻って
思いっきりはしゃぎたいと思っている今日この頃の年頃です
歳を重ねれば重ねるほどに、何故か無邪気に自由にひっちゃかめっちゃかはしゃぎたいのです
大人らしくできなくて、分かっていてもできなくて
場違いな場所に居るのかなあ〜、と、思う時もあります
ずーっと無邪気に自由気ままに生きてきて
本当にお金にも困らず、本当にお金はたっくさん、何故か不思議と自然と本当に入ってきたから
それが今現在、何故に、迷い込んだように
何故か何故か‥‥
本当に不思議‥‥
不思議な場所に居る気がします
だけど今でも、歌の世界の人との繋がりはあって
２つの世界を生きてるようで‥‥
きっときっと体験したかったのだわ
音楽以外に、何かできる事があるのかどうか知りたかったのだわ
そして試してみたかったのだわ
多分‥‥
満足したら、何処か次の体験をしに進もうと思います
その代わり、私に関わってくれた全ての人に感謝して、できたらいい終わらせ方をしたいと考えています
誰の事も憎んだり、恨んだりなんてなく
気の合わなかった人とでさえ、最後は私からきちんとお礼を言って終わらせられるようにしたいと思いますし
これからも繋がれる人がいるなら、繋がっていたいですし
近況報告や、季節のご挨拶ができるくらいにはして、お別れできるようにと思っていて
だから、まだ少し先の事ですが、もしも終わりにするときには、と、空想してしまいました
歌の世界でのお付き合いも、凄く特殊な人とだけで繋がっていて
それはそれは異世界、と、思う体験を味合わせてもらってます
世の中、いろんな世界があって、どれも素敵で素晴らしく
過去も、今も、なんて素敵な体験をしているんだろうな、と
今日も感激しながら夕方、独り自分に酔いしれながらお茶をしておりました😁
会社の皆さんは、とーっても真面目
真面目過ぎるくらいに真面目で
一生懸命な人は本当に一生懸命
尊敬します
そんな中、私も真面目なんだけど、真面目の種類が違う気がする😅
なんだかやっぱり、特殊な世界を見てしまったからかなあ～
それと私は、瞬発的で、爆発的なエネルギーを持っているんだろうなと思いました
次、何をしようか、何処へ行こうかあ、と思うと、ワクワクします
今いる場所で、本当に嫌いな人なんて、１人もいないような気がします
１人１人の生き方があって、やり方や考え方があって当然なので
やっぱり、人の事をあーだこーだ言うのは大人気ない！
くだらない事になってしまう
楽しくできるはずのことが、できなくなってしまう、そう思いました
静かに成り行きを見守り、私は、私の事をきちんとこなしていくに徹します
今日は（月）頑張る日
まだ踏ん張れる
心が求める通りに
辞めたいなら辞めたらいいと思うけど
まだそうではないのだから
本当の区切りがくるまで
お金の心配はない
いつでもお金はある
お金、て、言うと、いろんなチャンスを逃してしまう
とにかく向上していけますように
眠りたくない夜
どうしてか眠りたくないな
今日は朝７時半からずーっと夜9時前まで活動中でした
１日中遊んでました
ものすご〜く楽しかった
幸せいっぱい❤
満たされてご帰宅でーす
が！なんだか眠れなくなってしまいました
全然眠くならないのは何故？
明日大丈夫かなあ
行ったら真面目にやります！
一生懸命に！
その人の努力が認められ、ある役割を与えられた時に
先ずお金、て、言う人は損するね
そんな人に物は頼まない方がいい
私の今までの経験では、先ずお金、とは言わなかったけど
お金は自分が想像する以上に変わったルートを通って入ってきた
だからいつもお金には困らなかったし
お金にも好かれてたし
心は安心で満たされてた
お金！て、言った途端に、お金は入ってこなくなったよ
先ずお金、て、言う人に、物は頼まない方が正解だと思う
またその人も、世の中全部お金やん、そうなってるやん！
て、言ったけど
私はそうじゃなかった
みんな世の中を知ったかぶりする
世の中そんなものじゃないんだよ
お金、て、言わなくても
お金はいっぱい入ってきたよ
今も変わったルートから、お金はいっぱい入ってきたよ
おやつもいっぱいもらった
心の通じたおやつ!
実はそのおやつが、お金よりも一番嬉しい時もあった
暖かみがあるもの
純粋な世界に住んでいる
大人なのに、純粋な、暖かな世界にいつも住んでる
だから、ずーっと縁は続くんだ
物凄い安心感の中に居れる
いろーんな人と繋がってる感
味わったことないだろうなあその人
Desiderio 願い事
願い事はなんでも叶う
イタリア語の先生がLINEくれた～
うわ〜い😄
イタリア語の先生がLINEくれた～😀
もう2年も会ってない
でも！毎月LINEくれてたのに
今月来ないなあ、私からしてみようかな～？て、考えてたら
先生からくれた～
嬉しい😄 Sono contenta
なんかやっぱり縁てあるのよね
切っても切れない縁
先生からしたら、この日本という外国で、結婚もして、子供を2人も育て
職業もいろいろ大変で苦労してる
でも、いつも頑張ってる
凄い人
外国で生きる、て、並大抵じゃないよ
そして思い切って、今週の土曜日に、イタリア語レッスンへ行く事にした
お小遣いの事とか、いろいろ気にしてたのだけど
月1回でも行く事にした
だってイタリア語で話したい
朝会社に来る、お掃除の方ともイタリア語でお話したいから
いつもイタリア語でお話してくれるの
もっともっと話したいから
会社は、辞めない
やっぱり面白い事も沢山あるから
会社で元居たチームに戻りたい、も、我慢しよう
私の引き出しの中の夢は、世界中の人とお話すること。Il mio sogno nel cassetto è parlare persone con tutto del mondo.
子供の頃からそうだった
小学生の頃から兄弟の中でも、私だけは海外と縁があった
初めて行った外国は、小学6年生の時で、オーストラリアへ合唱団の演奏旅行があって
親からも離れて合唱団のみんなと、外国へ行ったんだ2週間も
それで、ちょっとだけ英語を覚えて帰ってきてて、両親がびっくりしてました
でも英語は成功しなかったな
大学でイタリア語に何故かハマった
ドイツ語はダメだった
フランス語は習った事がない
フランスの歌は素敵な歌がいっぱいある
ドイツの歌も、素敵なのがいっぱい
なのに、語学はイタリア語にハマってしまったんだ
大学の、イタリア語の授業が、とっても良かったから
会話的な授業だったから
文法を詰め込む、ていう感じの授業じゃなかったから
イタリア語だけは成功させよう！
諦める
戻りたい、は諦める
絶対にそうしようと思うこと
絶対にそうしようと思うこと
人には、分け隔てなく親切に優しく
今までもそうだったけど、何十回でも応えてあげよう
繰り返し繰り返し
だからと言って私はそれを人には期待はしないけど
何故なら、職種によっては、そうしてられない事もありますから
だけど、基本的に自分が教える時に、チクリというとか、発破をかけるとか、それは余計なこと
１人１人、人は違う
私も、他の誰とも違う
チャーミングに歳を重ねよう
お洒落をいっぱいして
人にもいっぱい甘えよう
甘えたらいけない！て、思ってたけど
本当はいいんじゃないかな？
世間を語る人、何十歳になっても、生意気に感じる
自分が信じる、これが本物と思う愛情を注いでいこう
そうしようと思う
永遠の人
私の歌の先生は、歌に対して凄く厳しかったけれども
人をビクつかせるような怖い人ではなかったです
でも、なかなか認めてもらえない
やってもやっても
でも大好きだったなー
もう何処にも行けないし、誰にも習えないし、心が許してない
全てにおいてシャットダウン
人のふり見て我がふり直せ
最近思いました
あの人どうしたんだろう？
そんな人だったのかな？て
何かを勘違いしてる
なんかイキってる？
カッコつけてるのかな？
なんか、偉そうにも見える
何かを勘違いしてるのかな？
醸し出すものが、なんか変だ
本性が遂に出たの？
それとも一過性のもの？
やっぱり品格、て、大切だと思いました
私も気をつけます
普通に振る舞う
偉そぶったりは絶対にしない
カッコつけるもしない
私が好きだなと思っていつも遠くから見ている人がいるのだけれども、男の人も、女の人も、やっぱりかっこいい人はかっこいい
優しい人は優しい
チャーミングな人はチャーミング
みんな一定の安定感で、落ち着いている
醸し出す雰囲気がいい
若い人も、年配の人も
私も変わらないでおこう
このままの自分が一番ベストなはず
とにかく何かに夢中になって、一生懸命にポジティブな心で向かっていれば
そんなに変な事にはならないはず！
そして、人には優しく親切でいつもありたい
みんな私の周りに居る人達は優しい
怒っていたって優しい
感情的に怒る事も、時にはあるのかもしれないけれども
それでも、基本的に優しい
根本が優しい
本当の大人の心優しい人としか一緒にはいない
何十歳になっても、世間を知ったかぶりはしない
生意気に思う
世間はそんなもの、なんて語る人は
あー、優しくされなかったんだ、て、思うだけ
優しい人が少ない時代もあったかもしれない
どんな境遇だったんだろう？
基本的に品格は失ってはいけない
可愛げとか、ユーモアと、品格は大切です
それにしても会社で私は変な人だろうか？
もうこうなったら、変な人になりきろうか？
品格とかいろいろ散々言ってこの結論はおかしいけど
だから、やっぱり、私は変なのよ
でもやっぱり本当の本当は、会社が変なのよ変過ぎる
何よ！て、思う
あ～ぁ、やっぱり私も品格も何も、あったものではないな
