祖母のお葬式があまりにも感動的だったので
何か私の心の中にも何か変化してしまったように思います
先週までの自分とは違う自分になってるような気がします
実を言うと、感情があまりないみたいな気がします
気になっていた事はどうでも良くなってしまったような気がします
何もかもどうでも良い感じ
ただ、明日は会社に遅刻はしないようにとにかく行って、忌引の書類を会社に提出して
好きだった人の事も、嫌いだった人の事も
どっちもどうでも良くなってしまったような
仕事だけ、きちんとできたらいいなと思います
仕事さえ、ちゃんとできたら、それでいいのだけど
傷付いていた事も、それもどうでもよい
人は、その時の気分でいろいろな事を言うものだから
いちいち、それをいつまでも根にもつのはアホらしい、損だなと思う
何か特別楽しく過ごしたいとか、そう言うのもないような気がします
仕事は、淡々と‥‥
がむしゃらに頑張るとか、なんかそう言うのも違う気がします
なんだか、無感情
あんなにあり過ぎるほどあった感情はどこへ行ったのでしょうか
明日、会社でもぬけの殻で、ボーッとしてたらどうしよう
洋服は何を着て行ったらいいのか
とにかく遅刻はしないように
書類をさっさと渡して
あ、そうだ、誰か夫婦ケンカ中の人いたけど、ケンカするほど仲が良いと言いますので、どうぞお幸せに
だってお弁当まで作ってくれてるのに
きっと、大好きなんだろうなあ
大好き過ぎて、余計おかしくなってるのだわきっと
愛が強すぎる、て、これまた上手く行かなくなる時期があるのでしょうね
いろんな事、４月から当番制になってたと思うから担当表を見て確かめて
それから、なんだったかなあ？？
なんだか考えると明日もお休みしたくなっちゃう
やっぱりなんだかしばらくボーッとしたいなあ
お知らせ
何かまた気の流れが変わった
感動のお葬式となりました
今日は、祖母のお葬式でした
感動のお葬式となりました
最後、棺の中にお花を詰める所で、何かお声をかけてあげてください、と言われて
その前から悲しかったのだけど
そのシーンで、やっぱり弟が、最後助けてあげられなかった、ごめんね、と、声をかけた時には、私が号泣になってしまいました。
弟はずーっと、お葬式を仕切ってて、本当に見事で、尊敬します
式場から渡された書類をバインダーに挟んでて、そのバインダーを片手にいろいろ私達に指示を送ってくれていた時には
葬儀場の人かと思ったくらいでした
ほとんど夜も寝ずに、いろんな手配をしてくれて
お葬式、て、こんなに大変なんだと思いました
親戚が沢山遠くから集まってくれて
本当に素敵な家族
私の家族は本当に素敵な家族なんだと実感しました
おまけに、妹夫婦のご両親まで、最初から最後までお付き合いくださり、
きっとお疲れになったでしょうに
妹の義父に今日始めて私はお会いしたのですが
とーってもハンサムで、ヨーロッパの方かと思ったくらいでした
よく間違われる、とはおっしゃってましたが
また、妹の義母は、温かみのあるチャーミングな楽しそうな方のように思いました
なんて、妹は恵まれていて幸せなんだろう、旦那様のご家族もなんて優しそうな方なんだろう、と、とっても安心しましたし
私も直ぐに親しめました
もうすっかり家族です
誰かに家族自慢をしたくなるような気がするほど、幸せでした
昨日のお通夜ではどうなるかと思ったのですが
今日は、本当に感動して、いいお葬式ができて嬉しく思いました
祖母も、きっと喜んでくれてると思います
最後、「恵子ちゃん、飲む？」て、叔父から聞かれて
「おじちゃまは？」と聞いたら
「飲む」となって
なんか楽しい
集まるとやっぱり楽しくなっちゃって
それは、祖母が大往生だったおかげ
生き抜く、て、素晴らしいこと
力を与えてくれる
愛を与えてくれる
素敵な事
今日、改て、純粋に人を愛したいなあと思いました
あの人がどうのこうの、誰かがどうのこうの、言うものじゃないなと思いました
人と上手く行かない時、て、大抵、考えすぎなのかなあ？
わからない
思いのすれ違いかな？
とにかく、人を愛したい
そしてできたら、人生のパートナーと出会い、寄り添い合える人と、新しい家族となってくれる人が私にも欲しいなと、今日ほど思った日はありません
真面目なお付き合いをして、そう言う喜びもまた味わってみたいなと思いました。
私は祖母のまだちょうど半分しか生きてなくて
まだまだこれから面白い事が沢山あるなと思いました。
人生を思いっきり楽しもう、いろんな経験をしようと思いました
美しいお葬式の朝
今日は、いよいよ祖母のお葬式です
昨日のお通夜では、悲しむどころか、笑いを堪えるのに必死、となったお通夜になってしまったんです😥
不謹慎な話ですけど
でも身内だけのお葬式ですし、祖母は100歳まで生き抜いた大往生だったから
みんなで久しぶりに集まって楽しくやって、と、言う事かな？と、勝手に思うことにします
今日はお葬式で、もっとみんなが集まるので、もっと楽しくなっちゃいそう
それに、宗派がなんか、ラフ過ぎて、御坊様も、御坊様らしくない髪型で登場してきて
先ずそれで妹と私はツボにハマリ、笑いをこらえるのにもう大変
後で、母に怒られるという羽目に
この歳にしてなんで、こんなになんでもかんでもおかしくなってしまうんだろう？？？
落ち着けよ、と、自分で思ってしまう
今日は、妹夫婦のご両親もいらっしゃるので、真面目にしないと妹と私は😓
そしてお通夜の後、昨晩は、一番末っ子の従兄弟と妹夫婦と私とで、焼き肉で盛り上がり
恋話で盛り上がり、何故なら妹夫婦は新婚ホヤホヤ
従兄弟はまだ結婚して５年
とにかく楽しくて楽しくて、仕方がないという時期なので
私はどうしたら良いか？と、結婚の先輩方にいろいろ習うという感じになり…😅
とにかく面白かったのです
そして今朝は、1人で静かに朝を迎え
クラシック曲を聞いて、自分の家の中の空間がとてもお洒落に演出されました
ショパン、シューベルト、ドビュッシー、リスト、と、全てピアノ曲でしたが
音楽を流しながら喪服に着替え今は駅前のカフェでまったり時間を潰しています
私の喪服、他のみんなにも見せたいなあ
結構ドレッシーで、お洒落な喪服です
今日は、弟の隣に座ろうと思います
妹の隣では、真面目に居れない
だいたい妹が元々ゲラでして、それが移ってしまうので、絶対離れて座ろう
お葬式が別の意味で辛すぎる😥
なんか、お坊様のスタイルといい、御経の読み方といい、普通じゃないので、私はあまり好みじゃないな
本当の普通のお葬式の御経はもっと素敵なはずなのに
なんかこの度祖母が契約していた宗派はちょっとおかしすぎる
今日は落ち着いてる弟の隣にいよう
因みに弟は、忙し過ぎて悲しむ暇がないみたいでした
お通夜が…
お通夜が思わぬ展開に
なんか、楽しいお通夜になってしまった
多分、祖母が大往生だから、そうなったんだと思う
それから、これを機に私はもう一度人生を新たにしようと思う
それから、まともな恋愛をしたい
真面目なお付き合いをしたいなあ
お通夜の日の朝
今日は祖母のお通夜
会社は今日は思い切って休みました
やっぱり気持ち的な事や、いろいろとすることもありますし
でも、朝は遅めに起床して、思い立って西舞子のスターバックスに来ました
ここからのロケーションは最高です
何処かのリゾートホテルからの景色みたい
スタバです
バルコニーに出ましたが、段々寒く感じて来たので中に入りました
やっぱり寂しい、やっぱり悲しい
メソメソしてしまいます
最後何かお話したかったな、て、思います
10歳の頃からずーっと一緒に暮らしてきたので
やはりそれなりに思い出もあります
最後の死因は、心筋梗塞でした
心筋梗塞と言っても100歳です
もうその時だったのだと思います
明日の心配事が増えた
明日が祖母のお通夜ですが、それとは全く別の所で、明日の気になる事や心配事が増えた！
あの男二人は、明日どんな感じて男二人であの人にあれを渡すのか？？？？
受け取ってくれる方もどんな気分になりはるやろか？
あの男二人じゃなあ・・・・
盛り上がりに欠けるなあ
私ともう一人の同僚は、まさかの不在
二人揃って不在とは
大事なセレモニーなのに
ほんと、残念
それから、私は明日のお通夜、なんか不安
弟の事
弟は医大を目指していたのだけど、結局は行かなかった
私と弟は年子だけど、弟は頭がいいし、とても優しいので
何もかも頼って生きてしまいました
でも弟は、おとなしい性格で、私が賑やかだから、弟の分のエネルギーまで私が使っちゃったんじゃないだろうか？と思う
これからどうお返ししたらいいんでしょうか？
とにかく、弟には自分の人生をめいいっぱい生きて欲しいし、人生を楽しんで欲しいと思います
私もそうしてますし
お通夜と、お葬式、銀行の事、いろいろ弟が動いてくれてるけど
お葬式になったら、弟はどうなってしまうんだろう？凄く心配です
虫の知らせ
ちょうど先週の土曜日、実家の白木蓮が咲いているはずだから帰ろうかな？と、
ここで投稿していましたのに、帰らなかったことを後悔します
祖母は昨日亡くなったのですが、その前の土日は、実家で過ごそうかなあ？と思ったのは虫の知らせだったはずなのに
帰らないでいたのは後悔です
今日は、仕事を普通にしておりますが
お昼休みの今この瞬間は、やはり落ち込みます
弟が心臓マッサージと、人工呼吸を家で１人でやっていたのかと思うと
その後景を想像すると、弟の気持ちにも同情します
よくやってくれたなと弟には感謝しかありません
心臓マッサージの間、祖母の肋骨が途中で折れたのが分かった、と、言っていて
助からなかった事に対して、無念そうでした
弟が一番悲しそうで、それがかわいそうに思います
弟が常に祖母の面倒を見てくれていたので、弟が一番祖母に対して思い入れが強いと思います
お葬式では、大丈夫だろうか？
その後々の生活も、どうなっていくだろう？
私が実家へ帰った方がいいのだろうか？
いろいろ考えないといけない
祖母100歳
今朝、祖母が亡くなりました
100歳でした
後数週間で101歳になるところでしたが
ちょうど満100歳で今朝亡くなりました
お通夜の日取り、お葬式の日取りはまだ決まっていませんので
恐らく明日は、普通に出勤すると思います
祖母が亡くなって思うことは
やっぱり、人との繋がりを大切にしたいと思いました
これを機に、いろんな人と仲良くしたい
仲良しでいたい
そう思いました
今日は寂しいです
弟が、朝、救急隊がくるまでの間、救急隊と連絡を取りながら
心臓マッサージと、人工呼吸をしてくれたそうです
でもダメでした
100歳です 大往生です
本当の事を言ってくれる人
全然酔わないわー。
カフェマティーニ というカクテルだったのだけど、エスプレッソコーヒーと、ウオッカだと思うのだけど‥‥
ウオッカ、て、凄く強いお酒じゃないの？
違うのかなあ
全然酔わない
ジュースみたいだった‥‥
それとドライフルーツを頂きました
本当は、ドライフルーツは普段はあまり好きじゃないのですが、なんとなく頼んでしまいました
そしたら、とっても素敵にお洒落に出てきて
お味も最高に美味しかったです
普段は、ドライフルーツ、て、なんで干されちゃったの？て、思って
なんとなく味も好きではなかったのですが
どうかな〜？と思いながら思い切って頼んでみたら
めちゃくちゃ美味しかったです
気に入りました
それで、本題ですけど
本当の事を言ってくれる人、て、有り難いなと思います
反発してしまう人もいるかもしれないけれども
何故か私は黙って聞いてたなあと思います
無意識でしたが
聞いて何か考えてた気がします
それくらい、自分の感情がよく分からなかったと言うか
本当は分かってるのに、言葉として出なかったから
なんか考え込んでて‥‥
それで、この一ヶ月かな？
もう少し長い期間かなあ
近頃、なんだか心が心がベソベソドヨドヨする、と、思ってました
なのでよく夜中に泣いてました、意味なく
いえ、本当は意味はあったのだと思います
本当の気持ちとか、どうしたいか？とか
ちゃんと心に忠実に行動しないと、不具合い起こって、落ち着かなくなるんだなと思いました
思いっきりやりたい事を思うように思う存分やって向かっていかないと
却ってストレスになるのだなと思いました
そう言うストレスは、他の事をして紛れる、というものでもないみたいです
自分の気持ちを自分で、は気違いをしてて
多分、それは牡羊座の性格
火のエレメントなのに、やっぱり燃えないとね
だけど、静かに心の内でメラメラともやしておこうと思います
やっぱり冷静さもないとね、アホっぽくなってしまう
いじけてる、とか、なんだかんだ言われて
え？そうなの？私‥‥、みたいな感じで考えてて‥‥ 😓
自分で自分の状態が時々わからないものね
他人の方がよく見えていたりするので
たまには本当の事を伝えてくれる人は有り難いと思います
へへへ😅
どういう感情かと聞かれても
なんかよくわからなくて
いくつか挙げてもらって、「あ、それ！」みたいな
こんな簡単なことが、どうしてあんなにややこしかったのか？
思い出しては笑ってしまう
まあいいや、そんな時もあるんだわ
あー、しんどかった…
よく眠れますように
おやすみなさ～い
