心の持ち方を変えてみようと思います
先ず焦る気持ちを止めてみよう
周りの誰とも比べる事を止めて
私だけがダメ、私ばっかり特別ダメ、と思うのを止めて
自分で自分を責めてる
私だけ！て、思うのを止めよ
意外と私だけ！でもないような気がしてきた
みんなそれぞれ、それぞれのレベルであるみたい
だから私は泣くのをやめよ
心で泣いてるあの感じはもうやめよ
誰かが何か私の気に入らない事を言っても、それも跳ねのけよ
言わさないすご味、みたいなのは持っておこう
人を嫌うのではなく！
私はこれでも必死なのよ、て、醸し出しておこう、これでも！
弱音を吐くのをやめておこ！
グッと堪えたらどうだろう？
噛み締めたらどうだろう？
それがいいのかどうかは、わからないけれど
そして夜、とにかくよく眠ろう
眠りについては、真剣に考えた方が良さそうです
お知らせ
心の持ち方を変えてみる
ジョネス邸宅のこと
ジョネス邸宅のお話の前に、妹の結婚式の会場となるハンターさんの奥様のあいこ（字がわからない）さんの為に作ったお家
美しい日本庭園が見える和のお家
妹夫婦は、そこで結婚式を開くのですが
写真が、思うようにここには載せられなくて残念です
段々重くなってしまって
画像を小さく小さく縮めなくてはなりません
ハンター邸と比べて言う訳ではないけど
私が今住んでる家も、最初はお庭がとても素敵でした
でも手入れがしきれなくて、今ぐちゃぐちゃです
私の今住んでる家もお手入れしたら、素敵なお家なのに、と、思っています
家は手入れをしないとだめです！
それでハンターさんのお家のことですが
ハンターさんの奥さまの名前はあいこさんですが、どんな字なのか、わからないので、ひらがなにしておきます
とにかく、素敵なお屋敷でした
恵子（私）さんもこんなお家に住みたいです😊
置いてある家具は、全てあいこさんの趣味で揃えたもので
私の欲しいものばっかりありました😆😆
実は実は、私の遠い親戚の話ですが、ジョネスさんという、これまた何処の国の方だったかしら？ジョネスさんと言う方と結婚した親戚がおりまして、ジョネス邸と言われたお屋敷に住んでおりました
塩屋の海沿いにあるお屋敷に住んでいました
そのお家を残したいと思ってくれた地域の人達で、屋敷を守る活動をしてくれたのですが、私と父親もその活動に参加しましたが
なかなかに難しく、今は穴吹興産のマンションが建ってしまいました
しかも、そのお屋敷は、、私は知らなかったのですが、自分の家に関係あるお屋敷だったので、父親は始め、そのことは言わずにこっそり参加しました。
それで、私は途中で父親からその活動のミーティング中に明かされて、、
びっくり(＠_＠;)
だけど、最初に気になってなんとなくその活動に興味を持ったのは私でした
父は、気になるの？て、言ったので、気になる、て、言ったら
じゃあ、ちょっと覗いてみようか？て、二人で、お散歩中だったのですが、突然にその会の中に入って行ったのです
不思議なものです
遠縁とはいえ、自分と血の繋がってるものとは、何か感じさせられるようになってる
やたらと興味があったのです
しかも、ジョネスさんの奥様は、しょっちゅう私と会ってた、知ってる叔母様でした
私にしたら、目が回るほどのびっくり仰天だったのです
一生懸命に私達も残す方向へ働きましたが、穴吹興産には勝てませんでした
もう、あのような大きな屋敷を保つ事は個人では無理なことです
私は直接ご主人のジョネスさんにはお会いしたことはありませんでしたが
妹が、その活動とは全く関係のないときに、なんと！ジョネス邸の中で、ジョネスさんと体面してたそうです
その時のジョネスさんが着ていたブレザーには、沢山のワッペンが付いてた、て、言ってたかな？
物凄く気品のあるかっこいい方だった、て、妹が言ってました
なんでそんな体面してたんだろう？
しかもジョネス邸宅の中で
お屋敷の鍵は、ジョネスさんが持ってますから、ジョネスさんが生きておられる限りジョネスさんと一緒ならお屋敷に入れるわけです
ボロボロのカビ臭くなってた暗いお屋敷の中に入って、少しばかしお話をしたのですって…
雨戸を開けて、陽の光を通して
置いてあったソファーに座って
父親と叔母様とジョネスさんと一緒に
いろーんな体験をしてきました！😊😊😊
すっごく大変な活動でした
私の中学の同級生がリーダーでした
今は、塩屋のグッゲンハイム邸の持ち主です
２号線を挟んで、ジョネス邸の向い側です
旧グッゲンハイム邸
グッゲンハイムでも、結婚式やってるけどね
私もいつかはちゃんと結婚するのだけど
結婚式なんて、開くかな？
恥ずかしいわ
年取りすぎてて
歌練習しよー
『薔薇の花に心をこめて』
入場で歌う事にしたよ
退場では、ヴェルディのオテッロの祈りの曲
山田耕筰 作曲
大木惇夫 作詞
もっと幸せになりたい
もっと、未来に希望が持てるような事をしたい
そして、ちゃんと素直に心を通わせることができて
幸せになれる事をして、本当に幸せになりたい
もっと幸せになりたい
私はいろんな事を理解できる
私は成長したんだ
人生の沢山のいろいろな事を、理解できるようになったと思う
だから明るく笑顔でいる事ができる
たとえ、思う通りにならなかったとしても
目に見える事ばかりが真実ではない事を知っている
経済界の大者が住んでる
私の家のすぐ側に、あまりに直ぐそばなんだけど
経済界の大者が住んでいることがわかったのだけど
ご実家ね
ご両親が住んでおられる
名前はあんまり出さない方がいいと思うから内緒にしておきます
あまりにも近く過ぎて、まさかとおもってましたので気が付かないでおりました
びっくら仰天
今日三宮からハンター邸へ向かう時に乗ったタクシーの運転手さんが教えてくれました
そのタクシーの運転手さんも、なんと！舞子に住んでおられて、私の家の近所の方でした
タクシーの中で、キャッキャキャッキャと盛り上がっちゃったあ
隣近所の人なのに、三ノ宮で初めて出会う
でも、顔がよくわからなかったから、舞子で会ってもわからないわー
面白かったー
😆😆😆😆
妹の結婚式が楽しみで
北野のハンター邸が会場です
私も歌うので、式場で打ち合わせに行きました
こういうの、すっごく慣れてるなとおもいました
ありとあらゆる場で歌ってきました
ちゃんとした公式の場もあればいろいろ
いろいろ過ぎて説明ができないです
とにかく慣れてるな、て、思いました
何十年とやってきた事
百回以上とやってきたこと
私はこれをきっかけに、また未来を創造したい気がしてしまう
お金になろうがならまいが。
身体と頭脳が勝手に動く
会場へ入ってピアノを見つけるやいなや
パッとおもむろにピアノを弾き、歌い出す自分がいる
なんの躊躇もなく
何回か歌って、会場の大きさや、お客様が入ってからの響き方等想像できる
いろいろ頭脳が働くんだ
会社にいるときの自分とはあまりにも違いすぎる自分がいる
自信がある
今日が本番でも大丈夫
先天的に持った物でそれなりにこなせると思う
身体に染み付いてるものがある
とにかく完璧を目指すのではなく
真摯に向き合おう
瞬間的に集中力を持って
よく、芸術家が言う、何か降りてくる、て、あれは本当にそうだと思う
何かと共にいて、独りではない
瞬間的にそうなる
独りぼっちの感覚ではない
感覚的に感じるものなんだけど。
話は変わるけど
会社では、もっと心が自立していないと！
頼っちゃいけない…
頼って欲しくない？？？
わからない…
もう頼らない…
わからない…
歌を歌ってるときは、自分を信じてる
そして音楽の神様が側にいてるような気がするから、神様を頼ってる
よく歌えるようによく祈ってるから
ゲンかつぎみたいなのもよくするし
神様の存在を信じて神様を頼ってる
自分を信じてる
だから、凄く自立していて冷静で落ち着いている
それでも感謝してる
皆さん、おはようございます✨
いろいろあっても、それでも全てに感謝してます！
素敵な休日を
私は今日は予定が詰まってます
楽しもうと思います
平日の仕事も、休日の仕事も
と、思ったら、今日じゃない？？？
来週やったー😆😆😆😆
スケジュール間違えた！
でも午後からの打ち合わせは今日だし
夜は、イタリア語あるし‥‥
今ね、私はラフマニノフのピアノ協奏曲聴いてるんだけど
ラフマニノフもいろいろあったねー、て、思う笑笑
壮絶な音を奏でてる😁😁😁
音楽がないと私は死んでしまいそう
これ一曲聴いたら、歌練習しよー
妹の結婚式で歌わないといけないから
もうほとんど声でなくなっちゃった
歌う為の身体がなくなっちゃったから
なんか痩せちゃった
でも身軽で昨日も会社で、ピョンピョン飛び跳ねてた
軽いな、て、思った
それなりの歌い方で、完璧でなくてもいいから
祝福の歌を歌います
泣かないでね
会社の中で、２回くらい言われたよ
〇〇氏、泣いてなかった？て、２回くらい聞きました
一回は多分…
私が一生懸命にマニュアル作ってた処に感動してたところ、うるうるきた！て、言ってたから、それを誰かさんに見られた？かも？？？わからないけど…
２回目は、今日聞いた話
採用して研修中だったのに、午後からトンズラされた時かな？
なんだろう？？？
泣いちゃったの？
そもそもその話は本当なのかな？？？
恋に破れふられた時の気分みたい、て、言ってたから…
私達でも仕事をしてて、しょっちゅう落ち込んで泣きたくなるんだから、そのトンズラお姉さんは、察して
この職業はヤバイ！て思って、飛んで逃げた？
いいんじゃない？別に！
逃げる時には積極的に逃げた方が人生は成功するものだから
そのトンズラお姉さんは、自分の人生の成功を掴みに逃げたんだなきっと
礼儀は欠いてるけど！
私は仕事をしてて、いちいち落ち込むから、いちいち落ち込むのやめようと思ってます！
自分の事をアホやな、て、思うんだけど、あんまりそういう事を口に出すのも良くないし、何よりあんまり言ってたら、自分で自分の事が可哀想になってくる
私は恐らく、本当は一番嫌いで一番苦手な職業を選んでしまったと思ってます、請求書発行なんて！
請求書発行をするとは、あんまりわからないで入ってきてしまいました
実は、どんな仕事をするんだろうな、て、わからないで入ってきてしまったんです
でも乗りかけた船、途中で降りる分けにもいかなくて…
でも、何処行ったって、何したって、どうせ同じ、似たりよったり
音楽の世界でだって、恐らく同じような事で、ダメで断念したんだと思う
お金のこととか、そういうのは言い訳に過ぎない
音楽だって、物凄く頭の機転が利かないと、演奏家もできないんだよ
人の話を素早く理解して、素早く動いて
膨大な台本を覚えて、技術、体力、根性も何もかも必須
何も変わらない、結局同じなんだ
あんなふうにベソベソ泣くから舞台人にはなれなかった、そう思う
演出家なんて、めちゃくちゃ怖いんだから
ピリピリピリピリわざとさせるし
あの雰囲気に呑まれてしまったらやれない
会社なんて、人が凄く優しい
凄く上品で
オペラの場所ではあんなに励ましてくれないし
あんなに優しく諭してはくれない
だからなんでもいいから、本当に自分が納得するところまでやり切ろうと思ってます！
努力しないでできるものなんて、私には何一つないから
オペラの世界でも結局、まんべんなくなんでもできないといけない
細部まで注意力が行き届いてないといけないし
仕事のできる人と、できない人の差は、細部まで注意力が行き渡ること、その差なんだよね
舞台でもおなじ！
私みたいに、ぽやーんとしてるのでは、本当の舞台人にはなれません！
どうしてこんなに厳しい社会なんだろう？
どうして、ぽやーんとしてたらいけないの？
どうして、できる！でないと豊かに生きていけないの？
どうして落ちこぼれたらいけないの？と、思う
学校でも、音楽の場でも、会社でも、どこでも
どうして、できないレッテル貼られて、どうして、できなかったら、やたらオドオドさせられて、ビクつかして、悲しい思いにさせるのか？と思う
会社に入社した最初の頃の事を思い出してしまう
なんであんな風に言われないといけなかったのかと思う
なんで、あんなに悲しく惨めな思いにさせられたのかと思う
それでもある処までは、その制裁を謙虚に受け入れようとしてた
本当はそんなの受け入れる必要なんてないのに！
私は人なんだから、心のある人なんだから！
もう一人の彼女もなにくそ、と思って頑張った、頑張ってた最中に、変なボタン押しちゃって…
だからとにかく大変な仕事をしてるんだなと実感します
トンズラしたくなる人の気持ちもわからないでもないような…
なんと言っても礼儀はないけど！
あれ？私は誰の味方してるんだろう？😁😁😁
トンズラされて泣きたくなっちゃう人の気持ちも凄くよくわかるし
逃げたくなってしまった人の気持ちも、なぜだが想像できちゃう気がしてしまう
本当は、もっと楽に自由に生きれないのかな？て、社会全体の事を思うのだけど…
なんであんなに税金取られるの？
心がモゾモゾ
今朝の話は私にとっては特別衝撃的に思いました、タイミング的にも！
私は、自分の言葉を撤回して謝りたいくらいです
でも、ちゃんと話してみたいな、て、思ってて
それで、私も自分のことばかりを話したいのではなく
話を聞きたい、聞かせて欲しいとも思っていて…
なんだか心がモゾモゾするったらありゃしない
〇〇氏のせいではない
私は傷ついたりはしてないし、あれは撤回したい、あれは私の考え方が間違ってる
それに今朝の話も、絶対に〇〇氏のせいではないはず！
その人が会社に合わなかったから、逃げただけ
めんどくさい事は全部ふっ飛ばして、逃げただけ
礼儀を欠いてる
自分の何がいけなかったんだろう？なんて、考える必要はないはず！
少なくとも私の言葉もそうで、あれは私が間違ったのです！
だけど、タイミング的には笑ってしまう
それもまた理由があります
なんで笑ってしまうか？１つはタイミング的なこと他はまたいろいろ…
本当に申し訳ないと思います
変に考えさせてしまって、本当に申し訳ないことです
何十年と、まともにこの業界で働いて来られた方に対して、本当に私の方がおかしいと思います
私の気持ち
😁😁😁
ここでは述べられない
昭和感が滲み出てかなあ😁☺️❓
いえいえ、そうではないと思います
何も悪くないと思います、全ては完璧だったはず！
その人は契約や、派遣でこれをするのは嫌だったのかな？？
その相手の人の思いがきっと違ってたのだわきっと
だからといって、そんな～ 😆😆😆
❤❤❤❤
❤を沢山持ってる人でないとダメなのよ
私達とは合わない！
何故なら私達は❤がいっぱいあるから
