全てジョークとして、笑い飛ばしてしまおうかな？
今日もどうなるかな？
充実できる日にしよう
お知らせ
全てジョークかな？
冷静になった瞬間
冷静に見ないといけない
この緊張感
今日の妹夫婦達とのリハーサルは無事に終え
次の予定の所へ、これもまた予定通り無事にたどり着き
時間を間違えたりハプニングはあれど順調です
打ち合わせとはいえ、実際歌ってリハーサルをしてみたのだけど
緊張した
本番はもっと緊張すると思う
これが本番だなと
100回経験しても緊張する
本番とはそういうもの
慣れるなんて事はない
本番は１回１回が真新しい
どの本番も、たった１回しかない本番だから
毎回緊張する
プランナーさん、拍手くれた😊
まだ練習だってば！😉
どうかしている
今日もスケジュールを間違えてる
時間帯が違う
今日は2つのスケジュールがあって
一つは、12時半から予約しているように自分のスケジュール帳には載せてあったので信じて行ってみたら
違ってて、４時からですよと
元々お店が送ってくれたラインを見てみたら、確かに４時となってて
私が自分のスケジュール帳に写す時に私が間違ってるのです
妹との打ち合わせは、今日の２時半でOk
どちらにしても間に合うのですが
妹のが終わったら直ぐに移動となってしまうなと
先週もスケジュールを間違えてて、どうかしてるなあと思う
そんなに無理をしてるのだろうか？
こういう風に不安になったり悩むと
急に頭がズキズキしてきます
ただ何方にも迷惑はかけませんし、遅刻をしたりスケジュールを飛ばしてしまったりはしていないので
まだ救われますが、会社でもプライベートでもこういうちょっとした不注意が続くと、酷く落ち込みますし、不安になってきます
忘れ物や、失くし物も増えました
新しい生活に慣れないんだなあと実感します
あまりにも大きな人生の方向転換でしたので致し方ないのかもしれません
これでも自分はよくやってるな、て、申し訳ないけれど、自分で思います
そう思わないとやってられませんし
confusa （コンフーザ、混乱した）なんでしょうね、て、こんな時にイタリア語が突然頭に浮かんできたり
イタリア語はもっと本当に必要な場で浮かんできてほしいです
それでも思う、こういう時に思う
前の元の生活や仕事に戻りたいか？といつも自分に問いたざしてみるのですが
そうじゃないなあといつも自分の中で応えがかえってくる
いよいよ本当に終わりにします、となった時には
宣言するよりやはり先に身体は動いて行動していたし
終わりにするころには、気も狂わんばかりだったじゃない？て、心の中で言っています
それは本当にそうです
一旦、今までの使命は終わったように感じています
次は何か新しい世界観の中で、何かに気付きを得て、学んで、心を磨いて行く
そういう時だと思えてしょうがない
突き動かされるように、行動していて、たどり着いた場所なので
進む道はまちがってないはずだと、何度も地図を確かめるかのように、頭の中で問われ、いつも同じ応答をする自分がいる
それにしても、妹の結婚式で歌を歌う
どうしてこれが、こんなに嬉しいんだろう？
物凄くトキメク
ワクワクする方向へとは言うけれど
本当にワクワクする
今日のリハーサルも楽しみで仕方がないし
本番は成功するに決まってるし
今までやってきた事の集大成となるのか
新たなる出発となるのか
なんなんだろう？
返り咲く 人生は冒険
いつの間にか暗譜ができてる
本番まで忘れないように、後１週間、毎日10回ずつ唱えよう
歌うより唱えよう
大丈夫だあ
声も先週よりいい
ほぼほぼ完璧に声が蘇ってる
オペラの舞台に立てそうなくらい蘇ってる
忘れない、歌い方は忘れない
ただ、あまりに長い時間歌わないでいると
身体の筋肉が固くなって、充分に息が吸えなくなるから
やっぱり適度に歌っていないと、本当に歌えなくなってしまう
歌うには柔らかい身体の内側の筋肉が必要なんだ
妹の結婚式で、もし成功したなら
私は次に向けて、やっぱり本番を掴みに行こうと思う
ベートーヴェンの第九のオーディション
ヴェルディのレクイエム
モーツァルトのレクイエム
モーツァルトのエクスルターテ・ユビラーテ
いろいろ歌えるものがある
ソリストのオーディション、もう一度、受けてみようかな？
返り咲く
再起したい
なにか、2つの顔を持って生きるのもいいような気がする
せっかく独身でいるなら、めいいっぱい身体を使って動き回って働いている人になろうかな？
音楽は私にとって、決して趣味じゃないから
やっぱりプロの顔になれるのは、音楽なんだ、素人じゃない
そんな質の声じゃない
私が磨き上げてきたのは、声なのに
品質を追求してたのは声なのに
１番であることを目指していたのは声なのに
会社では、もののみごとにドンケツであること仕方がない
あんなに秀でる事ばかりを意識して生きてきたのに
会社では、もののみごとにドンケツ
あまりにもギャップが酷い
でも仕方がない
それでも、今の会社に入社した事は
何か意味があって、ドンケツであろうがなんであろうが
良かったな、て、思います
無駄なことなんて、何一つない
何かわからないけれども、よかったな、て、思ってます😌
人生は冒険だあ☺️
好き❤を大切に
何事においても、好き❤て、思う感情は大切に
何歳になっても大切に
好きな人と一緒にはいれないでも！
好きな事で生きれないでも！
人でも物でも、事柄でも、好き❤という思いは大切にしたほうがいいよね😉
素直に
素直になろう
純粋に
シンプルに
自営業は難しいと思います
自営業は、軌道に乗るまで大変な苦労をすると思います
私のこの教室は、とても人気がありました
ちゃんと生活ができるところまで持って行けました
途中、演奏会出演でも、運よく収入を得る事もできましたので
本当に煌びやかに豊かでした
心も本当に豊かでした
しかし途中から、やはり演奏会での収入システムが変わったため、さほど収入は無くなりました
それと同時に同じパターンでの演奏会形式では、お客様も飽きてきてしまいました
私はどんどんと、歌うスキルも、教えるスキルも上げていきましたが
元々子供の頃から夢見ていたスタイルというのがあって
欲望なのか、願望というのか、どういうのかわかりませんが
そういったものが、どんどん欲しくなりましたし
自分の思う通りに全てをしたい、と思うようになりました
そうすると、夢と現実との折り合い悪く
全てに不満、となりました
そして、全く別の人生を歩む事となりました
我慢ができなくなっていました
音楽から離れてみていろんなところへ首を突っ込んで冒険していました
今が一番大きな冒険となりましたが
果たして、それで良かったかどうか？
冒険も結構大変
ハラハラドキドキしますし、トキメキもありますし
歓びも辛さも苦労も、孤独感も全部あります
お金だけがない
でも、必要最低限が手に入れば、なんとかなる
なんとか生きれる
コロナをきっかけに、会社を辞めたい人多いですが
どうかなあ？？？？
自営業は立ち上げにとても苦労する
何か一つでも、自分にしか持っていない何か特別な何かをもっているかどうか？
人一倍勉強してるかどうか？また、そういう志があるかどうか
根拠のない自信があるかどうか？
私は最初教室を開く時、これまた自然と、導かれるかのように身体がその方向へ動いていて
気がついたら、それをやっていた、という状態でした
そして、鼻持ちならないほどの、根拠のない自信があった
自分が1番！と、今思ったら何を根拠にそんな事を思っていたんだろう？？？
考えて考えて、行動してたわけではないなと思います
若かったし、援助も受けやすかったし
何も怖くなかった
思い立ったら、もう行動していました
友達が言うに、友達と２人で遊んでいて
急にこれやりたい！と、私が閃いて
右向いて左向いたら、もう千賀さんは行動してた、と言ってました
行動力の速さに、驚いたと言ってました
考えるのは、やりながら考える！
人になんか相談なんてしない、もう動き出してる人に、誰も何も言わない
今、私は、次をどうするかな？
手ぶらで飛び出しちゃった感じ
結婚して収まりたい
手ぶらで困っちゃった
誰か頼りたい、誰かに保護されたい気分
どうしよ😌
孤独感
今朝、起きる瞬間、とても孤独感というものを感じました
どうしてだろう？
こんな事は、珍しい気がします
でもたまに、起こる事でしょうか？
いろんな事を感じながら生きているんだなと思う
だから、孤独感というものも味わう時も、あるんだな、と思います
前にある人は、励ましたいんだよ、て、言ってくれてました
私は何故か突っぱねてしまいましたが
やはり、その言葉だけで救われる
嬉しいと思います
それだけで、強くいれるし、寂しくないなと思います
いつかまた機会があれば、ゆっくりお話したいと思っています
とてつもなく冷静になった瞬間
起きてる出来事は、あくまでも事象だから
できる限り、サラッと流して
自分の内側と向き合おう
結構いろんな事を気にしすぎる
だけど、あくまでも人はいろんな背景の下、生きていて、今の自分があるわけだから
人のすること、人の言う事を気にしすぎたり、考え過ぎたり
そんな事、する必要ないなあ、て、今日思いました
感じ方、て、人それぞれだと思うし
気にしすぎたり、考え過ぎたりすることは損をすると思う
私はとても冷静に今の自分を見てるから
変に焦ったり、傷付いたりはしないな、と思いました
強いわけでもなんでもない
物凄く冷静に、自分を見てる
ひょっとしたら、これを、俯瞰して自分の事を見ている、と、いうのかも？
極力頑張ろう、とも思わなかったし
物凄く冷静になった瞬間がありました
そして、自分のペースを崩さなかった
着々と、歩みを進んで行った気がします
人と比べて、自分で自分に評価を下して、何かを早まった決断をしてしまう事は、自分は損をすると思う
自分の力で、しっかり立って、歩んで行こうと思う
これを本当の自立、というものかもしれない
そして、助けて欲しい処では、助けてくださいと言える事
自分でやれるところは、自分で行うこと
それが本当の意味での自立かもしれない
人生を後悔するわけにはいかない
正しい判断が迷わずできるように
冷静に、俯瞰して
全体の中の自分を
優しい心で
見つめてみようと思う
何かを決断する時には、自分の感覚を信じようと思う
会社での私は…
会社での私は、さっぱり、さほどできない
本当に一番苦手とする事を職業にしてしまったのかな？と思います
それでも、できるようになってきているものもあるので
まだもう少し頑張っていようかな？て、思うんです
チームの中に10人居て、同じにスタートしても
私だけができない、皆できてるのに、私だけができない
「千賀さんを除いては全員できてます」てなそんな事もあります
ですが、今日も思いました
それでもいい、逃げずに私なりの向かい方で、歩んでいこう、そう思いました
何故なら、昨日より今日の方が少し解りよくなってるな、と感じる事が多いからです
昨日は頭がわからないわからない、て、なってても
今日は、あれ？昨日より少し解る気がする、て、思える事が沢山あるからです
絶対的に辞めたい！て、思うならさっさと退職したらいいんです
負のオーラを出しながら存在する事は、会社にとって迷惑になるからです
でも、いつも思うのが、辞めるは今じゃない！て、思うんです
皆と同じペースで理解したり、進む事は今の私には難しい
ですが、必ずちゃんと解るようになってる
今日も１つ新しい業務の案件を仕上げる事ができました
これからまた次の案件に取り掛かるところです
だから、今はまだ諦めたくないとどうしても思います
なので、礼儀正しく、そしてあっけらかんとしながら明るく居させてもらおうと思います
私は、いつもみんなより遅れてしまうから、気が焦っていて、あんまり気持ちに余裕がなくなってしまう事もあります
ですがリーダーがこういう事はして欲しくないとか、、ちょっとしたマナーや、エチケットは、守りながら、もし誤って失礼な事をしてしまったのならきちんと謝罪をして、次から気をつけます、とか
いろいろと礼儀の尽くし方はあると思います
基本的に人の嫌がる事はしないようにと思います
周りの人が気持ちよくいれるように
自分の事も変に誤解されると残念です
チームの周りの人も、今の処は、「大変そうね、でも頑張ってるよね」と優しく声をかけてくれる人もいるので、ありがとうございます、と御礼を言って
自分のトンチンカンを、面白可笑しく笑い飛ばしてお話したりしています
でも私には、今は、気持ちにあまり余裕がない事が多いので、独りになることを好みます
うかつな余計な事を言ってしまって、変な風に思われても、私も結構傷ついてしまうので、休憩時間も、帰り道も、独りで行動している方が今は落ち着きます
でも、2、3人は帰り道によく会う人がいて、その方々はとても理解者です
私の気持ちをよく聞いてくれて、なんとなく理解してくれているような人もいます
なので別に、会社に馴染めないとか、チームに馴染めないとか、そういう事ではありません
素敵な方々に囲まれて新しい世界観の中で嬉しく働いています
歌の事も、これから、新しく私が一番こうでありたかったと思う事をやれるように、心と身体の準備をしているところです
