明日、彼に聞いてみよう、私の人生について、一緒に考えて、て、な～んてね😁

 

だけど、会社に私が居る意味が無いと思う

 

だから今一度、人生を考え直します

 

心の中は、やっぱり哀しみと、寂しさに襲われていると思いました

 

本当に自分がやりたかった事だけをやりたかったな～

 

私のレジェンドからは、「素敵な、素敵な才能を持っている」と言われました

 

子供の頃から誰もが音楽大学の、しかも、声楽科へと、ピアノの先生も、合唱団の先生も、私が小学生の時から言われました

 

ピアノの先生は、ピアノ科へとは言わなかったな😅

 

やっぱり全然ちがう、

 

１説明されて、10解るのは、歌の事で

 

他の分野では、1説明されても1もできない、という事が解った

 

納得したなあ

 

そしたら、やっぱりつまらないな！て、思った

 

努力の仕方も違うのよね

 

あんなゴチャゴチャしたマニュアルなんて興味ないし

 

ただ、お友達がいっぱいいる、音楽の世界の人達といるより楽しいと思う時もある

 

例えば、お昼を食べに行く10階の所にも、美味しいカフェラテの作り方を教えてくれた人とか

 

少しずつ私の方から声をかけ、なんとなく友達になったんだ

 

会えるといつも嬉しい

 

他のチームにも、楽しく仲良くお話できる人がいる

 

で、私はその人の眉毛の形が好きで、かっこいいな、て、思ってる、その眉毛が…それを今度伝えてみよう😄

 

眉毛が好き、て、どうよ😆

 

「貴方の眉毛が好きです」て言う告白どうよ😁

 

だけど、この3ヶ月半、私は何やってきたんだろうと思う

 

もっと言ったら、この半年間、何だったんだろう？て、思う

 

そこである必要があるかな？て、思うけど、良い友達がいっぱいできてしまったから、離れられない

 

私は会社に遊びに言っとるのかと思ってしまう

 

だけど、仕事の内容が私は興味ないし、難しく思うし、戦力にはならないのは、やっぱり面白くないと思った

 

それに、私は昭和の時代に育ったから、最近の20代、30代前半の人とは考え方が違うのだと思う

 

私は、今日、一瞬意地悪な気持ちになった

 

どんなに能力やスキルがあっても、出勤したり、欠勤したり、詰まり、来たり来なかったり、する人なら意味ないよね、と

 

でも多分、その考えは違うんじゃないかな？

 

能力のある人なら、会社は、何としても、おだてながら、なだめながら、居てもらいたいのじゃないかな？

 

勝手にフレキシブルな働き方になってても

 

私は毎日休まず、出勤してても、戦力にならないのだから存在する意味があるのかと思う

 

この3ヶ月は良かった、それなりに意味はあったとしても、ここから先に、意味はないのでは？と思う

 

本当はプライドも凄く高いのに、それもズタズタ

 

ここから、私はそんな事でいいや、と割り切れるとは思わない

 

誰１人、嫌いではなく、むしろ大好きだったとしても

 

みんなとお別れを選んだ方がいいような気がしてきた

 

明日、どんな考え方をしたらいいのか、彼に聞いてみよう

 

まあ、生きるために働いているんだけどね

 

実家暮らしではないので

 

自立してますから、とにかく毎日出勤しても足らないくらいだから

 

休むなんて、考えてないのよ

 

今日だって、逃げたくても私は逃げられなかった

 

お給料に響きますので

 

でも、み～んな逃げてた

 

逃げられる人は裕福なんだな、いいな…

 

助けを求めようとしたら、誰かさんは

 

察してどっかいっちゃった…

 

昨日は私の事叱りつけて…

 

もう最低、😒

 

違うものはとにかく違う！

 

だけど何言ってたんだっけ？？？？

 

一瞬にして忘れる

 

でも途中ですっごくすっごく悔しくなった

 

だって、この3ヶ月、私はとってもとっても、頑張ってたのに

 

やっぱり私が悪いとは思わない😢

 

それどころか、物凄く自信が持てなくて

 

小さな花でさえ、咲かせられず、枯れてしまったわよ、と、思う